Jag vet inte hur ja ska börja. Men jag tycker nog att ja kanske ska göra så ja kan få ur mig lite. För 10 år sedan så dog min fd i cancer. Det var väldigt jobbigt. Det var mycket som behövdes göras. Begravning prata med barnen hans. Sen försöka landa lite. Men det fick ja inte lov att göra. Ja blev beskylld för att det var ja so dödade honom. Jag satt där själv när han tog sitt sista andetag. 2 min innan ambulansen behagade komma. Sen hade dom olika sätt att få mig att förstå att ham var borta. Hm det visste jag redan. Kände mig inte trygg i hela situationen förrän hans lillebror kom. Då slappnade jag av lite. När jag sen kom till hans mamma och skulle tala om. Han hade inte varit död i mer än max 6 timmar så börjar hon prata begravning. Sen 12 timmar efter att han hade somnat in så ringde den kärringen å sa att det är bbara att gå vidare. Hur jävla känslo kall får man vara? Jag har inte gått vidare så. Jag kan inte sörja honom. Saknar honom så himla mycket fortfarande kommer alltid göra. Han var rolig väldigt gott hjärta.
Men ja ville bara försvinna. Första året så gick ja fram som en tornado. Sen träffade ja
Sonens pappa. Han straffade mig med att börja misshandla mig. Slog mig så idag har jag ofta huvudvärk. Sen hade jag även sonen i knät när han slog mig. Sen har han sagt flera ggr att han ska döda mig. Anmälde honom å flyttade från honom med hjälp av soc. Som inte gjorde så mycket för att hjälpa mig. Jag var väldigt svag å mådde väldigt dåligt. Gör än idag. Mår så dåligt så jag kan börja gråta när som. Jag är väldigt beskyddande mot sonen.

Är så svårt när man ska försöka att läsa för sig själv. Medans man ska försöka att hjälpa alla andra. Men det går väl.
Det har varit jobbigt å stormit hemma. Vill inte att någon annan ska ha det som ja har haft det. Vill så gärna försöka berätta om allt här.

kursiv texthar varit och ätit frukost med en väninna. Å alltid lika trevligt. Men nu ska jag snart jobba och jag å lika trött å orkeslös när jag ska jobba nu för tiden. Är inte kul längre. Inget är kul längre. Vet inte vad jag ska göra snart för att kunna må bra. Helst skulle jag bara få åkaniväg och få någon som kan tömma min hjärna helt. Vill bara minnas min son inte mycket mera.mer och mer så gör sig gamla minnen påminda. Det blir mer å mer jobbigt att behöva genom gå dagen. Vill helst dra täcket över huvudet.

kursiv text varför är det ingen som tar mig på allvar när jag säger något på allvar? Varför ska en del bara åka på ett bananskal? Erbjuder man att man ska får åka med och att man kan dela på bensin och sen att men kan turas om att köra. Men nej då det kan man inte göra. Som igår när jag och älsklingen skulle till Liseberg. Då skulle en kompis följa med. Sa att istället för att hon skulle betala bensin så kunde hon betala båda åkpassen och älsklingens inträde. Men nej då påstår hon att de hon satt in på mitt konto var för kryssningen och besin på både kryssning och Liseberg. Suck. Sen så sa jag när vi var där om hon kunde köra om jag körde så vi kom utanför Göteborg men nej då det gjorde hon inte. Erbjöd sig inte heller. Nej skit samma men hon ska minsann få tillbaka.
Tycker att det jag är snäll då kan hon vara det tillbaka. Men hon är van vid att få som hon vill och utnyttja folk. Men det är inget Jag gör. Men men jag får sluta vara snäll mot henne.
Idag så har jag fått lite gjort. Har tvättat och tvättat bilen. Ska lägga mig så tidigt som det bara går. Ska se iväg och fika med en vännina imorgon......

Måste säga att jag är glad att det är fredag och jag får vara ledig. I morgon ska jag och älsklingen åka till Liseberg. Gu vad det ska bli kul. Slippa vardagen lite. Njuter av att åka iväg med älsklingen. 7 år och så förståndig och social. Är glad att jag är social och kan lära honom. Hans pappa är inte så social kan man säga. Han sitter hellre hemma och ugglar. Visst det kan jag med göra. Men vill helst ha något att göra. Men nu ska jag passa på iallafall. Jag tycker inte om när någon bestämmer över vad jag ska göra. Har aldrig känt mig så fri som när jag fick mitt körkort. Älskar att tamin bil och älskling och kunna åka vart jag vill. Är så skönt att min son är som mig där. Att han tycker om att det händer något. Men vad fan sitterbå ska äta frukost i lugn och ro på macdonalds först har dom ingen ost så jag in inte få en ost å smink Macka. Sen hade jag beställt en cola zero men får en vanlig coca cola. Suck fan va sur jag blir. Ska fan snart ruska om dom. Fan säger man zero så menar man inte vanlig cola. Suck. Men ska säga åt dom när jag går. Så ska jag fasen ha en ny.ja nej om man ska ge sig och åka och handla så vi kan bre goda mackor tills i morgon. Stanna med vägen och äta frukost i morgon. Ska åka klockan 7.00 Hej hej kanske skriver mer sen....

kursiv text idag så har det varit en ganska bra dag. Började med att se till att min älskling kom iväg till skolan. Sen åkte jag själv iväg och åt frukost med en vännina på IKEA. Lika bra som vanligt. Vi har trevligt när vi fikar. Kom på där att jag ska nog börja pärla för jag är så inne i det så jag hör inget knappt och jag kopplar bort allt annat runt om. Sen tänker jag inte på något annat. Jag behöver göra det med ibland. Jag har tendens att inte kunna slappna av ordentligt. Utan att hjärnan gå på hög varv hela tiden. Så den måste få koppla av ibland oxå. Ska se om jag kan få till att slappna av. Ska sitta med mitt sticks och sen se på en film för då är det de som gäller. Fan jag vill inte må dåligt Jag vill inte vara sjukskriven. Jag vill kunna göra det jag vill. Kunna vara mig själv oxå. Är för mycket att vara andra till lags hela tiden. Sen ska allt ske jag får inte varva ner när jag väl är ledig nej då ska allt annat göras oxå. Blir galen. Om jag ska gå på högvarv då måste jag även kunna få slappa någon gång oxå. Men har tänkt å tänkt på hurjag ska lloa detta själv utan att behöva gå till läkaren och få en sjukskrivinig. Jag ser till att ta mig tid. Jag får lov att slappna av. Måste lära mig och ta bort alla måsten som jag satte upp hela tiden. Nej nu ska jag gå ut med hunden sen ska jag gå och hämta min underbara älskade lille son... Oj nu kom masten men det är masten som jag måste göra:-) ha det bra

Nu är det snart dax att åka hem. Sen ledig en dag. Härligt skönt att vara ledig.

kursiv text vad ja skulle vilja lägga mig å sova bort det mesta. Men ska iväg i morgon och umgås och fika med en väninna. Ska bli bra och kul att göra. Men nu sitter jag på jobbet och vill bara att kvällen ska gå så ja kan åka hem. Skönt med en ledig dag. Är det fler än ja som är trött? Helst vill jag kunna leva normalt. Men har inte kunnat det. När jag fick min älskade son så blev allt mitt jobb. Bara jag som ska göra allt. Vad var tacken för det? Jo att jag fick en smäll nej två och hot om att han skulle döda mig. Hur orkar jag. Suck....